不恨，是为了放过自己

八方成一统

　　那年，我还很小，爸爸因为我眼盯着商店里的新款变形金刚，省下了抽烟的钱；
　　那天，我刚刚长大一点儿，爸爸为了给我买一盒新款的幻彩水笔，被妈妈责怪；
　　那一天，我病了，爸爸为了第一时间把哭喊中的我抱到医生面前，忘记了锁车，是那一年的凤凰牌自行车。那车丢了，我哭了，爸爸却挤出了安慰我的笑容……
　　刚记事的那年，我总是嚷着爸爸做的菜好吃。总是踮着脚尖儿，趴在窗口等爸爸下班。那时的我还可爱、大方，我喜欢把好吃的分给身边的每一个人，虽然家人都经常说我没心眼儿，但与大家分享的时候我总会不由得发出“嘻嘻“的笑声，一个人独享的时候却总觉得凄凉。
　　有那么几年，爸爸的车上总是出现一个讨厌的女人的身影……妈妈告诉我那是售票员阿姨……
　　可是，自从家里装了串联电话，爸爸再也骗不了妈妈，妈妈再也骗不了我。有一天，我偷听了一个女人打给爸爸的电话，一个孩子瞬间长大，忽的有了一个女人的直觉，电话那边果真是那个售票员阿姨……那一天，爸爸妈妈吵架了。但，事后，妈妈却选择了自欺欺人。
　　一个不平静的年头，我偷听了一个女人打给妈妈的电话，直觉告诉我又是那个售票员阿姨。这次，妈妈终于被那个该死的女人气哭了，终于撞到了南墙，才肯承认现实。
　　在那段妈妈以泪洗面的日子里，爸爸并没有保护我的妈妈，也就间接放弃了保护我。我开始有了邪恶的念头，我幻想过那个售票员阿姨突然被车撞死。当然，我更想看到爸爸狠狠地教训那该死的售票员阿姨，还我妈妈一个公道，但我始终没有看到我所期待的结果。当我逐渐知道了什么是原配，什么是第三者的时候，我变得更加邪恶，我总是希望可以和那个售票员阿姨的孩子在同一所学校上学，我想去给她两巴掌，并告诉她，她妈妈是个第三者，我希望看着她哭得比我妈妈更伤心。我感慨，我妈妈是原配，却被第三者骑上了头，我开始认为生活没有公道可言，这件事，在我幼小的心里烙下了一道疤。我开始和妈妈一起变得时而忧郁，时而狂躁。
　　那一年，我变得只喜欢吃妈妈做的菜，妈妈只有两道拿手菜，“炸蘑菇”和“土豆丸子”，我总是不厌其烦的点那两道菜，还非得拉着堂姐和堂妹一起去我家品尝，我想堂姐、堂妹们能够帮我证明一下，只有这两道出自妈妈之手的菜才是世间美味。
　　那一年，我学会了选择性的分享。从小，我就是个特别喜欢吃冰淇淋的人，那个年头我们管它叫雪糕，不知道我是喜欢雪糕的缤纷色彩与美味，还是喜欢那种大口大口吞下去后凉到心底的感觉。直到今日，二十几岁的我仍顾不得医生的劝告，离不开这种会让我更加体寒的食物。也许是因为小的时候，除了雪糕和两种还叫得上名字的糖果以外，我没有别的零食可吃。记得上小学的时候，我时常会在晚上放学回家的路上买雪糕，而且每次必定买两个，自己吃一个，给妈妈留一个。那个年头，家里还没有冰箱，妈妈又是一位极其负责的班主任老师，她几乎是那个小城里下班最晚的人。我总是趴在桌边眼巴巴的守着我给妈妈留的雪糕融化。爸爸看到我的样子，落泪了，他懂我的心思，可他却不是我所期待的爸爸，从售票员阿姨“光明正大”的出现以后，他就没做过我所期待的事情。我说不清那个时候，我是否恨他，但我的确眼睁睁地看着他落泪，而面无表情，那个时候我的心里有过一丝酸楚，可我还是倔强地从一个孩子的角度，将他和我的妈妈划分得清楚。
　　下面的日子，我就变成了一条恶狗，一条惊吓过后的恶狗，只要有人靠近，我定要先仔细嗅嗅，哪怕有一点儿伤害到我的可能，我都会提高警惕，随时准备着将其咬死。有点讽刺的是，因为这点儿“品性“，我还曾被老师们视为最好的孩子，老师们觉得我从来不跟同学拉帮结伙。可一旦有人招惹我，我不依不饶，一点儿亏都不肯吃的样子，也让老师很头疼。可能大多数时候，我都掩饰得很好，老师们看不到我的内心，至于我偶尔带给她们的难题，她们多半是睁一眼闭一眼，迁就着的。在她们面前，只要我成绩好，不拉帮结伙，我头上永远都有”好孩子“这道光环的庇护。可这道光环并不能照亮我内心漆黑的地方，就连我的妈妈都没有关注过我的内心。她比我更加疯狂。有的时候，她把我当成她的“垃圾桶”，对我诉说生活带给她的种种；有的时候，她把我当成一位“法官”,向我哭诉我奶、我爸、我叔叔、我姑姑等与我相关的人对她造成的所有伤害，并要求我还她公道。我心中的恐惧与担子只增不减。而爸爸呢，我已经记不清从哪一年起，他为了那个售票员阿姨，消失在了我的世界里……我就每天出门时，把那条恶狗揣进自己心里，每天进门后在“垃圾桶“和”法官“之间来回转换角色。那些年所过的疯狂的日子，至今想起来，还让我为自己捏了一把冷汗。我有过多少个轻生的念头，都已经记不清了，能清楚记得的是，孩子时代的我，心中一直内疚“是不是我们老林家亏欠妈妈的太多，而我却指望不上和我同姓的亲人，也许我该活着直到把欠妈妈的还清”。有时候回忆起来，我还不敢相信那恶梦般的日子已经过去了。
　　幸运的是，我的确已经走过来了。我记不起究竟是哪一年，哪一天，我开始释怀……我只知道走到每一个阶段，我都会有不同的人生感悟，并不断开导自己继续释怀……虽然，有些事情发生过就是发生过，要彻底忘掉是不现实的。但我相信，只要我们愿意吸取生活赐予我们的经验与教训，从新开始，从改变自己开始，一切的磨难都会成为真正的过去，并使我们从中获得我们所奢望过的宁静，使我们的心态与情绪不再被那些“过去”所左右。
　　回头想想，很小的时候，那个售票员阿姨织过几顶漂亮的帽子给我。那时，因为，爸爸不认账，妈妈又自欺欺人，所以，冬天的清晨，我总得带上那售票员阿姨织的帽子出门。但我总是在上学的路上回头张望，每次不见了爸爸妈妈目送的身影，我便把它摘下来，任冷风把我的耳朵刮疼。
　　售票员阿姨的针线活真的很好，有几款帽子的式样，我至今仍能想起，也因为它们，小朋友们曾对我羡慕不已。可我讨厌小朋友问起那些帽子，我不想说是一个阿姨织的。在我看来，那不过是些破烂货，犹如其人。
　　当有一天，我会织围脖的时候，我才知道一针一线的辛苦。可那几顶帽子终究还是成了我心里永远的破烂货。它们比不得妈妈在我棉裤上粗针粗线的缝个红布口袋。
　　上大学那年，我的新棉裤上还是有同样的标志。同学问起时，我能轻松的说出口：“这是妈妈缝的，既可以装压岁钱钱，又可以保平安。“然后逗得同学咯咯地笑起来……直到妈妈的针线活儿自己脱了线，我也不会去撕下那红布口袋……
　　现在的我已经不像小时候那样，在自己心里装满对那个女人的恨。并不是因为我忘记了，我只是想放过我自己，同时，给我的妈妈做一个榜样。妈妈已经年过五十了，可她的悲惨命运仍没有结束，我看着心疼，但我又要承认，毁掉她一生的绝不仅仅是别人，还有她自己。就如同，将我二十几年大好年华毁掉的也不都是别人，也有我和我的妈妈。最初，当我意识到这一点的时候，我笑过自己太傻，我也曾想过要以一个孩子的方式，去控诉我的妈妈。让她知道，这些年我一个人努力挣脱那阴暗的“牢笼”有多难。可我毕竟已经是一个扔下20奔30的人了，我还是得用一个女人的方式让妈妈知道，她必须得主观上愿意自救，才能感受到人生中还有“苦”以外的滋味儿，否则没人能“如她的愿”，因为这个世界上没有人有资格去要求生活一切“如她所愿”，我们唯一能用的权利就是改变自己。

明灯远航

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李阳洋

学习学习学习学习学习学习学习学习。

七八九

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江涛汹涌

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雨娜

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恒素友

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这个世界上没有人有资格去要求生活一切“如她所愿”，我们唯一能用的权利就是改变自己。

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心理上健康才是第一。

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