碗很重要，除了可以装饭还可以装钱……

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1、王后：魔镜啊魔镜，世界上谁是最美魔镜沉吟半晌：王后，是您的照片王后：照片里的不就是我吗？魔镜：是的，但是照片比本人好看。王后：……
2、甲：“为什么西游记里师徒四人，只有唐僧不会法术？”乙：“这你都不懂，员工靠能力吃饭，老板靠员工吃饭！”
3、我这人吧！最讨厌背英文单词。但是呢，不背又不行，然后就想到了一个好办法，用一款记单词软件锁屏，每次想看手机的时候就会先蹦出来一个英语单词。以我三分
钟必看次手机的尿性，坚持一个月下来了肯定能背会很多单词。朋友问:现在单词背的怎么样了？我:不怎么样，现在我手机不锁屏了！
4、同事在跟女友发信息，我瞧见他发是一个“！”。而他女友回的是“O ！！！！！！”。我很好奇，问：“你们说的这是啥？”同事道：“哦，我们在约周末干吗去呢
，我说打台球，她说打保龄球！”我。。。
5、市长：“现在物价上涨飞快，我可是懂经济的，当然明白这是货币发行量过多造成的。作为一个有抱负的市长，我当然想解决这个问题，于是苦思冥想，终于让我想出
了这个好办法，只要减少市场上货币的流通量就可以了！”纪委：“这就是你把几亿现金藏在家里的理由？！！！”
6、悟空今天很高兴。八戒问：“猴哥，高兴啥呢？”悟空道：“师傅今天夸我越来越像人了！”八戒瞪大了眼睛：“那你还高兴？”悟空：“为啥不高兴？”八戒：“说
你像人，证明你的脱毛症越来越严重了啊！”悟空。。。
7、花仙子去相亲。她问对方：你是做什么工作的？对方道：我主要是管轮回的！花仙子心想，想必他不是凡间的人啊！于是道：能带我到你工作的地方参观么？对方欣然
答应，带她来了一茅坑。花仙子：你不是管轮回的吗，不去地狱来这里干吗？对方讪讪道：我是管五谷轮回的！花仙子：你妹。。。
8、一吃货经常失眠，所以去医院开了几颗安眠药，但由于她是第一次吃，竟然兴奋的睡不着。。。
9、领导和小情人秘密去大森林旅游，途中遇到吃人的老虎，小情人吓的两股战栗，领导急中生智，大声说：“不着急，看我的！”说完，掏出手机往老虎眼前一晃，老虎
乖乖的跑啦。事后，小情人：“你给老虎看什么了，这么厉害！”领导：“我和以前上司的合影，幸亏没删，他们可是大老虎，眼前的小老虎算个屁！”
10、老王夫妻结婚多年，一直没有孩子，看了多家医院都没有治疗好不孕症。两个月前，来了个江湖郎中，给老王夫妻开了药，老王夫妻吃了药以后，果然有效果，隔壁李
寡妇怀孕啦！
11、可能是我名气太大，也可能是我经常写作的缘故，经常有人向我约稿催稿。催稿经常发生在不合时宜的时候，一次我刚点上烟还没抽完被催稿，还有一次我刚趴桌子上
睡了一会儿又被催稿。这不，就在昨天，刚和同桌妹子吵完架，就又被人催稿，催稿人的态度还很恶劣：“李小明，前两次的检讨再加上这次的，一共3篇，放学之前给我
交上来！要是交不上来，放学留下！”
12、甲：“古代也有Gay吗？”乙：“不但有，还很多！”甲：“都说说呗！”乙：“割袍断袖，龙阳之癖，分桃之好比比皆是”甲：“都这么隐晦，有直白点的吗？”乙
：“有，萧何月下追韩信”
13、师父把自己的碰瓷心得全部交给徒弟：“要挑小轿车下手；最好挑车主有急事要走的；最好找有固定收入的下手；最重要第一点，要找讲理的人下手。”第二天，小徒
弟因为妨碍警车执行公务被抓！
14、娶老婆，当然要娶个漂亮，不爱乱花钱的！有人问我，你老婆爱逛街吗，我可以放心的告诉他，我老婆自从来我家就没出过门！还有人问我，你老婆气场足吗？我
可以放心的告诉他，我老婆气场足着呢，每次我充气都充的满满的！
15、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停的给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”
16、张三和李二在聊天。张三：“以前，看别人买股票，暴跌，幸灾乐祸！”李二：“别人跌（爹），不心疼！”张三：“说的是，现在我买了，又暴跌，好心疼！”李二
：“自己跌（爹），是亲爹，当然疼！”张三：“现在已经是亲爷爷啦”李二：“爷爷？”张三：“跌（爹）上加跌（爹）”  17、老人养了只猴，猴非常顽劣，老人想：怎么能让这猴老实呢？对了，古人有杀鸡儆猴先例！于是老人把家里养的鸡抓了一只在猴面前手起刀落，鸡脑袋掉了，猴儿吓的
眼都不敢眨！老人想：怕了吧？嘿嘿.....老人出门回来，一推门傻眼了，猴儿正拿着菜刀挨个剁鸡脑袋玩儿.....
18、小时候每次挨老师体罚的时候，我都暗自发誓，特么总有一天让你落在劳资手里，劳资非叫你掉一层皮不可！现在，我终于心愿得偿，我恶狠狠地瞅着一丝不挂来澡堂
洗澡的班主任，拿起了搓澡巾……
19、一家子在吃饭，老弟夹起一块骨头，一不小心掉在了地上，老妈眼睛紧盯着。老弟立马拾起来，准备啃。老妈：掉地上的东西脏不脏？老弟一听就准备把骨头扔了，老
妈一把抢过来，放在我的碗里。我一看不高兴了：老妈，你这是啥意思？偏心也太明显了吧？老弟掉地上的，他吃就脏，我吃就没有事了？我们都是你亲生的吧？老妈：脏
什么脏，你吃要什么紧？我：为啥他吃了就要紧？我吃没有事？老妈：他有女朋友，你是单身狗……
20、老婆要把老公赶出家门，去厨房拿了一个碗给老公。老公不解：“为什么要拿一个碗给我？”老婆冷笑一声：“因为碗很重要，除了可以装饭还可以装钱……”
21、A：“家里来客人了，吃饭的时候总是问我学习成绩怎么样，明知道我成绩不好的。”B：“那你就赶紧吃，吃完马上走人不就行了。”A：“我也是这么想的，但看到
了满桌子的菜，我选择了忍辱负重。”
22、在服装厂上班的时候，和一个妹子互相有好感。突然有一天妹子说她辞职了，辞职书已经递交。我和妹子说我陪你走，你去哪里我就去哪里，然后我也果断递交了辞职
书。结果她的没准，我的准了。
23、一女孩过生日，她男朋友过来陪她一起过。女孩：谢谢你陪我的生日。男朋友：那是必须的，看到你刚才关上灯吹蜡烛的样子特别美，让我想起了一部很喜欢的电影。
女孩幸福的道：什么电影啊？男朋友：鬼吹灯。女孩。。。
24、屌丝接到了追求多年未果的学姐的电话：一个人在外面漂累了，想找一个肩膀靠一下，不如你攒些钱，咱们结婚吧！屌丝说：好哇，太棒了！可我只有一千块怎么办？
学姐：噢，那够睡一晚的了！
25、正在上班男经理喊我去办公室，我去了之后他问：世界这么大，想不想出去看看？我连忙摇头，说：不想不想，我喜欢在公司踏踏实实上班！经理又说：那可惜了，本
来打算让你和老板的美女秘书一起出差几天呢，既然这样那我亲自去好了。。。尼妹。。。
26、朋友和媳妇吵架了，约我一起喝点。喝了两个多小时，我看喝的差不多就劝他：“别喝了，回去和嫂子好好聊聊”他还是一声不响的喝酒，我再劝：“夫妻没有不吵架
的，话说开就没事了。”他还是不声不响的喝酒，我刚想继续劝他说话了：“别劝了，不喝多我不敢回去。。。”
27、市长参观新公园，大家问他有什么意见，市长指着一处空地说：“挺好的，不过这里多些绿化那就更好了。”园长点点头，第二天叫人在这里堆了一吨盐。。。
28、一个同事站在楼顶威胁着说自己要跳下来，我赶紧找到警察，询问能否让我和他说两句话。警察说：“我们已经有专门负责谈判的警员在和他沟通了，您最好不要上去
。”没办法，我只好在下面冲他喊了：“小明，我是你同事小月啊，你能不能稍微向一边挪一下，不然跳下来会砸到我车的呀。。。”
29、尔康抱着奄奄一息的紫薇去找太医：太医，求求你一定要治好我的紫薇，我不能没有她。太医看着奄奄一息的紫薇：幸亏你送来得及时不然就没救了。这次容嬷嬷扎得
太狠了，老夫尽力了，可以保证她三天不漏气！
30、微信群里一妹纸各种语音撒娇说：哥哥，给我发个红包呗？我：为什么？妹纸：我都喊哥哥了。我：那你喊我妈我还喂你奶啊？不一会儿发现我被踢出群了。。。
31、刚才在公园散步，听见前面有个美女一直在喊：“宝贝你在哪，快出来啊，小宝贝，快出来！”喊的那叫一个心酸，后来突然从草丛里钻出一只小狗，美女上前就把小
狗抱起来对着狗嘴一顿猛亲。。。突然给狗一个嘴巴子：“你TM是不是又吃屎了？”

32、小丽回到家里，父母追问恋爱情况。小丽实在办法，拿出宋仲基的照片说：“看吧，这就是我男朋友。”她妈看一眼照片，赶紧收起来，把小丽拉到一旁说：“孩子，
你告诉妈这是啥情况，你姐刚才说这是她老公。”

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独孤求助 发表于 2016-3-27 17:50
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