生命是一场猝不及防的离别
西藏我去过很多次，但是这一次的感受却是一种说不上来的惆怅。仿佛一夜之间，从一开始的震撼和好奇迅速回归到铺天盖地的敬畏和茫然，我甚至手足无措的走进了喇嘛庙，不知以何种方式对佛的朝拜，我甚至莫名其妙的恐惧那些阴冷的角落和曲曲弯弯的通道，我笃定的认为，这不是我人到中年的样子，还如此不经世面和忐忑。
我一直以为我已经用无数岁月颠簸填平成世故和麻木的样子，可是这一次的西藏，却莫名的唤醒了那个懵懂的我、羞涩的我、隐忍的我、脆弱的我、敏感的我。。。。。。。
走在西藏的每一寸土地，会莫名的想起那些逝去的人和往事，会不由的想起生死和轮回。尽管我依然用玩世不恭的态度和每一个同行的人开着玩笑，但是越来越觉得内心中的茫然和寂寞，越来越掩饰自己的拒绝、害怕人的偷窥，矜持的和自己对话，习惯那些寂寞的时光。
甚至，在甘丹寺，我都没有求佛的冲动，我喜欢坐在树下望着穿梭在寺庙之间的身影，喜欢坐在拾阶而上的角落，看一条又一条流浪的狗慵懒的躺着或者呆呆的望着行人。我甚至固执的认为，这些伴着佛陀的树和终老在这里的狗比佛更多的看到人世间的酸甜苦辣，生死离别。
在西藏的日子，莫名的会冷不丁想起生死，突然觉得这是人生中无法逃避的话题：由生而死，向死而生，世世代代才能生生不息。
我常常想起妈妈，幻想能在那些陌生的面容中，一眼发现转世中的她，我多希望她的来生变成一个轻盈的少女或者一颗长在西藏的树，不用历经那些悲苦和分离，也不再担心背叛和诋毁。你长在我必经的路旁，让我在树荫下听见你的呢喃。这世间的悲苦怎么能抵过亲人猝不及防的分离？
妈妈去世前，在我家小住了几日，那些天的下午，我陪着妈妈在小区里散步，以前妈妈是多么热衷于他的这些儿女生活中的鸡毛蒜皮的操心，但是那一次，妈妈那么沉默，甚至对我的工作得失都懒得问询，只是有一天，轻描淡写的说起生死，说梦见我的姥姥，梦见她的老家，她一再预言，恐怕闯不过今年了。我当时还鲁莽的打断她的话：快不要胡说了，活得好好的么。妈妈当时淡然的笑着说：人不过就是生一次死一次！
后来妈妈猝不及防的走了，有那么大半年的时间，我无法走出没有妈妈的日子，一个人的时候总会想起她来，想起那些陈年往事。
这样的日子，居然坦然的接受死亡。
死亡不再是恐惧，它莫名的在我心间变成了一种说不上来的神秘和绝望。
我听说，相传，人死后，会失去21克的重量，这21克原来是灵魂的重量，是你全部人世间爱的重量。遗憾的是，我们活着的时候，往往连这21克的重量都不能保全，有一些被诱惑瓜分、有一些被寂寞带走，也有一些被算计分赃，还有一些被利用抢跑。于是不懂什么叫活着，于是才会把人生过成猝不及防的分离，才发现失去的永远是最好的。
在西藏，你会懂得什么叫过客，在大昭寺的转经路上，不论是磕着长头的老阿妈，还是背着行囊的游客，都是行色匆匆的模样，他们说，路途漫长，今生已经蹉跎，求往生能够从容。
可是，我总感觉那种一种离别的脚步，莫名的心慌，我怕，每一次挥手都成为最后的荒芜对望，一程山长水远，却只有一场猝不及防的分离。
人生短暂，短到没有早一刻的到来，晚一步的分开，都是刚刚好的遇见。活着，是一种坦然和接受，就像这猝不及防的离别，一转身就是永远。十年前，和我同行的人，说好的一辈子的情义，现在看来早已经散落在天涯。原来以为，分开会想起，其实时间早已抹平所有的熟稔，甚至封尘成淡忘的样子，连依稀都懒得提起。
在岁月的长河，生死都死一瞬间的时光，况且分离，本来就不会从容和彩排。
猝不及防是我们对活着的不可预测，生命的定数，谁也无法改变。
那天，从西藏返程，就在我们的眼皮底下，看到一场车祸，一个18岁的小伙子连恐惧都来不及启动，就已经安静的躺在那里。那一刻，我懂了，活着的比死更可怕，尤其我看见同行的人，也是一个懵懂的少年，那种无助和绝望让人猝不及防的伤悲。之后，车里，一路沉默。大约每个人都在丈量生死之间的距离。沉默中，我老婆突然幽幽的说：以后，我好好对你。
我懂，她的那种感概。她一定如我一样想到了猝不及防。一定想到了活着是一件多么美好的事情。只有活着我们才有机会珍惜、有机会任性、有机会悲伤、有机会想念，我们能抓住的，只有活着的每一个瞬间。
从这个意义上来说，生命就是一场猝不及防的分离，谁也不知道，下一刻的分离会不会到来。我们从出生到离去，哪一次的遇见和分离能由自己掌控？生命始终在猝不及防跋涉，每一刻都在生死之间穿行。
既然生命是一场猝不及防的离分。那么，那些重逢和离开都要当成一次义无反顾、甘心情愿，才能拥有当下活着的那份平静和恬淡！
谢谢楼主分享 感谢分享！
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